曾多次当这种躁动的心颓废一起的时候，毫无疑问网络是最差的宣泄场地，不论是网际网路与人瞎扯，还是看几部带着浓厚色彩的电影，哪怕是血腥到了淋漓尽致，看一两部也能平静下来，然后放空思绪，归寂于梦乡。又或者跑去某个社区，和某些人天南地北的东甩西甩，在这种无谓的嘲讽中，思绪渐渐的安静。再行或者去赌博，去玩游戏让心绪停留在这里然后被游戏更有。

渐渐遗忘这些苦恼。以前种种的方式此时竟然全部过热，无论如何都按捺不住这颗心。不时地创下着页面，却不告诉有什么有一点自己去得失的地方，也许某一刻寻找了一个亮点，页面转入了，却不能决意猜测，不不愿留给任何的痕迹。

就这样默默地的转入，寂静的解散。在这片文字的世界中找寻着，迷茫着，不知所措着。决意从其中找寻一丝的足迹，感觉着其中所蕴含着的感情色素。

虽然清告诉这一切都是茫然的，这一切都将是人回头伤感的，也许明天这个网站就不会破产，以后某些人某些事会远去，最后不会消失在彼此的记忆当中，但理性的思维在却拗不过这颗固执的心，就这样沉浸于在寂静的文字里，从字里行间感觉着你的气息，感觉着你的喜怒哀乐。原本是因为现实的不得已，或者本身的性格无法去适应环境存活的空间，去带入周围的环境，戴着一身伪装成潜移默化的生活着，行尸走肉般的熬过每一天，网络自然而然的出了逃避现实舒缓加压的神圣乐园，在那个时候网络中的一切，对于那个时候的我是充满著了欲望，让我全身心的投放，那时网络中也许没现在这般的现实，随着时间的流逝网络渐渐的被现实的一切所弥漫，现实中的种种，潜移默化的转变着原本洁净的网络世界。原本精神上的乐土。渐渐的被金钱，利益，低俗所转变着。

原本单一找寻精神享乐的人。也被各色各样的人替换了，我也在这种氛围中不时的转变着，学会适应环境。以至于还有一个享乐容身的场所。经历了一些网络的琐事后，原本全然的我，也仍然是那个当初怀揣着童知道梦想的少年。

我学会了如何辨别，如何去适应环境这个充满著无限欲望的网络世界。我开始尝试着扮演着起各样的角色，不过虽然是容忍了很多因素其中，但未有过违心的行径，也未曾损害过什么人，又或者愚弄过谁。忽略虽然是那种看起来肆意妄为，却仍然具有自己的底线。

具有自己独特的孤傲。也许还有一个尤其的原因吧，仍然想要去找一个龙凤的你，随着这样的情绪在自己的身上大大地加聚着，我的思想也潜移默化的转变着，原本开朗开朗的青年，渐渐南北冷漠贪婪的自己。这样的情绪持续了至今，那颗尘封的心，在理性与任性间游走。

理性的思维承托了我没几乎的失守。没沦为情绪的附庸者，就是严苛意义上的精神病，冷漠症压迫症患者吧！但由于长时间这么多年的尘封着原本青春独特的身体健康活动的心，思想上精神上逆的十分老成，不道德粗鲁上却如同长不大的孩子。(亲情日志 )生性懦弱是与生俱来再行再加后天的影响所可谓的性格之一，多愁善感原本不应当经常出现在自己身上的情感，是因为天生的憨厚心地善良，错误的引领，再加一些人生世故。

从原本的活泼开朗逆的不是女人比不上女人的感性。我有我的自豪，每个人都会独特自己的自豪自己的坚决与执著，我某种程度具有自己的自豪自己的执著。这才是每个生命仅次于的亮点，我的就是天性的心地善良，凡自己的事抑或情绪总是沉浸于在心底，别人的事或情绪总是悬挂在心头，替其苦忧。

绝望就是我的众多亮点，我爱上了绝望，我不讨厌去争辩无谓的是与非，一切眼见为实。可最近更加无法掌控自己新华暗涌的内心，觉得本真也是源自骨髓的源于血脉中的承传，虽然经历了无数的风雨人生事迹。也曾为这种亲率知道本性决意困惑，誓言要改过自新，却不曾确实收到半点的行动。

盲目的内心又可谓了我这种没脚踏实地的感觉，就是对于什么事都上心，却又不曾确实代价多少的希望。只是很享乐自己的思维，对自己的思想很是任性这么多的种种可谓了才如今的我。

原本可以靠网络获释情绪的自己，现在却忽然深感这种方式过热了。心思几乎被一种莫名的情绪所牵绊寄居，我以为自己可以很好的游刃有余在这片虚拟世界的国度，当作着自己该去扮演着的角色，却找到原本自己以为可以几乎释怀的网络，却让我确实的病入膏肓，也不应了那句当局者迷旁观者清。虽然有颗异与常人的大脑，理性的思维，却挡住不了此时的执著。

虽然清告诉一切都是虚拟世界的，一切都是你拟造的，却还一步步步入那个深渊，越是假装亲近，内心却愈发想要去逃跑享有。

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